Alerta con la SEJUELA

Sus síntomas:
Si un café te quita el sueño.
Si una cerveza te lleva directo al baño.
Si todo te parece muy caro.
Si cualquier tontería te altera.
Si te dan mareos con subirte a una silla para cambiar un foco.
Si tienes más pelos en la nariz y orejas que en la cabeza.
Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
Si llegas a la edad de los metales: cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio; (y para los hombres los testículos de plomo y el miembro oxidado).
Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repites.
Si la sal te sube la presión.
Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.
Si la TV te adormece.
Si usas varios tipos de espejuelos (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.
Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.
Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces
'SEJUELA'...
¡SE-JUE-LA juventud!

Una ventaja del Alzheimer

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años…

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, mientras Ana se prepara para la cama escucha golpes en la puerta y al abrir está don Juan, quien a sus 95 años está listo para la acción.

Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y, sorpresa, es don Juan !!!!. Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.

Finalmente, don Juan besa a la ya su esposa, le da un cariñoso buenas noches y se va.

Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
-Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.

Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
-¿Cómo... ya estuve aquí?

El perro

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar a un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces vio que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 pesos y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: Por Dios, amigo, ¿ qué es lo que está haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió: genio de qué. Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

FRASES PROFUNDAS

Mientras estoy unos días de vacaciones pueden escuchar música en mi blog y revisar artículos anteriores. Hoy les dejo estas frases que revelan un refinado sentido del tumor.

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... ¡échales sal y tequila...!
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos..... confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
14. Hay un mundo mejor.... ¡pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... ¡Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple..... si la hubieras sacado a tiempo, jamás, habría ocurrido....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: ¡Hoy sí que estoy hecho mierda!
18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma, porque lo que tiene es hambre.

El chiste de los domingos

Carta de una madre gallega

Querido hijo;
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere, Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.