Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Froilo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
-Soy Manolo, de Galicia, hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiano.
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30/5/09
10/5/09
El chiste de los domingos
Un hacendado muy adinerado se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Galicia. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin, la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: ¡ No aguanto más ! Me quiero divorciar.
-¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿por qué?- pregunta el padre de Casimira. - Y dime, Casimira...¿Por 9 PESOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA?
-¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿por qué?- pregunta el padre de Casimira.
-Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene èl por atrás y... ¡ Aah! Para que tengas una idea, papá, cuando me casé el agujerito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, parece una moneda de a 10.
29/4/09
Pedir una pizza en el año 2020
Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2020.
El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y po rque se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo mas, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
Muchas gracias...
3/4/09
¿ No te gusta tu empleo ?
Cuando pases por una crisis de 'odio mi Trabajo', intenta esto: Cuando regreses a casa después del trabajo, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa asegura la puerta, cierra las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten. Ponte ropa cómoda y sientate en tu sillón favorito. Abre el embalaje y saca el termómetro. Ahora, con cuidado ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer. Ahora la parte divertida. Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas: 'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados` Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta: 'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
30/3/09
2/12/08
Un cubano en Alaska
Llega un cubano a Alaska y para relacionarse con la gente y así encontrar empleo va hasta el bar del pueblo. Allí los tipos ven que es un extranjero y le dicen que para encontrar trabajo tiene que pasar 3 pruebas: beberse una botella de whisky de un solo palo, subir hasta una cueva en la loma y darle la mano a un oso que vive en ella y por último, templarse a un esquimal.
El cubano se espanta la botella de whisky, inmediatamente sube la loma y empiezan a oírse rugidos feroces y golpes y gritos. La gente empieza a comentar que se les fue la mano con el cubano, que el oso seguramente lo destrozó...y al cabo de unos minutos sale el cubano todo desgarbado y con voz de borracho por el whisky le grita al grupo:
¿Dónde es que vive el esquimal ese al que tengo que darle la mano?
El cubano se espanta la botella de whisky, inmediatamente sube la loma y empiezan a oírse rugidos feroces y golpes y gritos. La gente empieza a comentar que se les fue la mano con el cubano, que el oso seguramente lo destrozó...y al cabo de unos minutos sale el cubano todo desgarbado y con voz de borracho por el whisky le grita al grupo:
¿Dónde es que vive el esquimal ese al que tengo que darle la mano?
5/11/08
Diferencias entre: CD, DVD O VHS
LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS APLICADAS EN LA CLASIFICACIÓN DE LOS HOMBRES, SEGÚN LAS MUJERES:
- ¿Sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- ¿Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea, se Duerme y además Ronca. . .
- ¿Y qué es un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
Moraleja:
'NO SIEMPRE LA NUEVA TECNOLOGÍA ES LO MEJOR...'
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... Varias Horas de Sexo. . .
15/10/08
Impresionante descubrimiento arqueológico
Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, los americanos llegaron a la conclusión de que los nativos americanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, a los rusos no les pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra
encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3,500 años.
Los cubanos no se dejaron impresionar. Científicos de la Academia de Ciencias excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada. Con entusiasta nacionalismo continuaron excavando 1000 metros y no encontraron un carajo de hilos... ni de cobre ni de vidrio.
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)...de que los Taínos hace más de 5,000 años ya utilizaban WIRELESS.¡Viva Cuba!
Por supuesto, a los rusos no les pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra
encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 3,500 años.
Los cubanos no se dejaron impresionar. Científicos de la Academia de Ciencias excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron a 200 metros y aun nada. Con entusiasta nacionalismo continuaron excavando 1000 metros y no encontraron un carajo de hilos... ni de cobre ni de vidrio.
Entonces llegaron a la conclusión (y con toda razón)...de que los Taínos hace más de 5,000 años ya utilizaban WIRELESS.¡Viva Cuba!
14/10/08
Una pinareña viaja a madrid
Una pinareña toma el avión a Madrid con un pasaje en clase económica. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pinareña responde: 'Soy joven, pinareña y bonita,y voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid.'
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la pinareña y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica responde: 'Soy joven, pinareña y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán le dice que su novia es pinareña y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: '¡Muchísimas gracias!'Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la pinareña para convencerla. El Capitán les dice: '¡Le dije que esos asientos no van a Madrid!'.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El capitán envía al copiloto a hablar con la pinareña y le confirma que su asiento es de clase económica. La chica responde: 'Soy joven, pinareña y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán le dice que su novia es pinareña y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: '¡Muchísimas gracias!'Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le había dicho a la pinareña para convencerla. El Capitán les dice: '¡Le dije que esos asientos no van a Madrid!'.
9/10/08
Cómo funciona la bolsa de valores
Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
-Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
-Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.
26/8/08
Alerta con la SEJUELA
Sus síntomas:
Si un café te quita el sueño.
Si una cerveza te lleva directo al baño.
Si todo te parece muy caro.
Si cualquier tontería te altera.
Si te dan mareos con subirte a una silla para cambiar un foco.
Si tienes más pelos en la nariz y orejas que en la cabeza.
Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
Si llegas a la edad de los metales: cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio; (y para los hombres los testículos de plomo y el miembro oxidado).
Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repites.
Si la sal te sube la presión.
Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.
Si la TV te adormece.
Si usas varios tipos de espejuelos (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.
Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.
Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces
'SEJUELA'...
¡SE-JUE-LA juventud!
Si un café te quita el sueño.
Si una cerveza te lleva directo al baño.
Si todo te parece muy caro.
Si cualquier tontería te altera.
Si te dan mareos con subirte a una silla para cambiar un foco.
Si tienes más pelos en la nariz y orejas que en la cabeza.
Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.
Si llegas a la edad de los metales: cabellos de plata, dientes de oro, marcapasos de titanio; (y para los hombres los testículos de plomo y el miembro oxidado).
Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el miércoles, casi el sábado).
Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y el ajo lo repites.
Si la sal te sube la presión.
Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.
Si la TV te adormece.
Si usas varios tipos de espejuelos (de lejos, de cerca, medio, de sol...).
Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.
Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Si te da catarro con sólo abrir el refrigerador.
Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces
'SEJUELA'...
¡SE-JUE-LA juventud!
21/8/08
Una ventaja del Alzheimer
A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años…
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, mientras Ana se prepara para la cama escucha golpes en la puerta y al abrir está don Juan, quien a sus 95 años está listo para la acción.
Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y, sorpresa, es don Juan !!!!. Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a la ya su esposa, le da un cariñoso buenas noches y se va.
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
-Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
-Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:
-¿Cómo... ya estuve aquí?
-¿Cómo... ya estuve aquí?
14/8/08
FRASES PROFUNDAS
Mientras estoy unos días de vacaciones pueden escuchar música en mi blog y revisar artículos anteriores. Hoy les dejo estas frases que revelan un refinado sentido del tumor.
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... ¡échales sal y tequila...!
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos..... confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
14. Hay un mundo mejor.... ¡pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... ¡Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple..... si la hubieras sacado a tiempo, jamás, habría ocurrido....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: ¡Hoy sí que estoy hecho mierda!
18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma, porque lo que tiene es hambre.
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:.. una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente..... porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte..... la encontraras al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... ¡échales sal y tequila...!
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal... es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último..... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos..... confúndelos.
12. El amor eterno dura tres meses.... o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!
14. Hay un mundo mejor.... ¡pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia ti... CORRE COÑO... ¡Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple..... si la hubieras sacado a tiempo, jamás, habría ocurrido....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad: ¡Hoy sí que estoy hecho mierda!
18. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma, porque lo que tiene es hambre.
2/8/08
El chiste de los domingos
Carta de una madre gallega
Querido hijo;
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere, Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la
mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere, Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
27/6/08
Concepciones judías del mundo
MOISES DIJO: "La ley es TODO ".
JESUS DIJO: "El amor es TODO".
MARX DIJO: "El capital es TODO".
FREUD DIJO: "El sexo es TODO".
EINSTEIN dijo: "TODO es relativo".
JESUS DIJO: "El amor es TODO".
MARX DIJO: "El capital es TODO".
FREUD DIJO: "El sexo es TODO".
EINSTEIN dijo: "TODO es relativo".
18/5/08
El chiste de los domingos
Un viejo pescador del malecón habanero era admirado por un grupo de jóvenes pescadores porque siempre enganchaba algún ejemplar de buen tamaño. Una tarde un joven le pregunta por qué cambia de carnada, unas veces con restos de pescado y otras con señuelo artificial.
El viejo le responde que eso depende de cómo se despierta por la mañana: si su pene amanece hacia la izquierda, usa pescado, si amanece virado hacia la derecha, señuelo. El joven, riéndose por la respuesta, le dice que el suyo amanece siempre tieso como una estaca.
Entonces el viejo le comenta: “¿Tú crees que si yo amaneciera como tú estaría comiendo mierda y pescando en el malecón?”
El viejo le responde que eso depende de cómo se despierta por la mañana: si su pene amanece hacia la izquierda, usa pescado, si amanece virado hacia la derecha, señuelo. El joven, riéndose por la respuesta, le dice que el suyo amanece siempre tieso como una estaca.
Entonces el viejo le comenta: “¿Tú crees que si yo amaneciera como tú estaría comiendo mierda y pescando en el malecón?”
20/4/08
El chiste de los domingos
Una turista americana se aparece una noche en casa de unos campesinos y les pide que la dejen dormir esa noche en el bohío, porque se le fue el grupo de excursionistas y no desea regresar sola al hotel. Uno de los campesinos le explica que ahí sólo viven él y su hermano y que hay una sola cama, que si ella desea puede dormir entre ellos. La americana responde que no hay inconveniente. Por la madrugada, uno de los campesinos le insinúa sexo y ella le dice que está de acuerdo, pero le pone un condón y le explica al hombre que eso se usa para que ella no salga embarazada. Y hace después lo mismo con el otro hermano. Temprano en la mañana la turista se va.
Al cabo del año están los dos hermanos arando la tierra y recordando sus picardías amorosas en el pueblo cuando uno saca el tema de la americana y le pregunta al otro:
- Oye, mi hermano, ¿a ti te importa mucho que la americana salga embarazada?
- No, ¿por qué?
- Entonces (dijo mientras se arrancaba el condón) vamos a quitarnos el forro de goma este…
Al cabo del año están los dos hermanos arando la tierra y recordando sus picardías amorosas en el pueblo cuando uno saca el tema de la americana y le pregunta al otro:
- Oye, mi hermano, ¿a ti te importa mucho que la americana salga embarazada?
- No, ¿por qué?
- Entonces (dijo mientras se arrancaba el condón) vamos a quitarnos el forro de goma este…
13/4/08
El chiste de los domingos
Una joven pareja judía ortodoxa se entrevista con su rabino, pocos días antes del matrimonio, para pedirle consejos. El joven, tímidamente, le pregunta si es posible hacer una excepción a las estrictas normas que rigen la vida de la ortodoxia. Y dice:
-Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan bailar juntos con las mujeres?
-¡De ninguna manera!
-Pero rabino: es nuestra boda ¿No voy a poder bailar con mi esposa en mi propia fiesta?
-¡No! ¡Terminantemente, no! Sería una falta total de pudor, y además una violación a nuestras tradiciones. Hombres y mujeres siempre han bailado separados, y seguirán haciéndolo.
-¿Y después de la ceremonia?
-¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó!
Apenado, el novio vuelve a preguntar:
-OK, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones?
-¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una mitzvah (una buena acción), para tener hijos.
Un poco más envalentonado, el joven vuelve a la carga:
-¿Podemos ensayar diferentes posiciones? ¿El hombre arriba? ¿La mujer arriba?
-Ningún problema. Es una mitzvah.
-¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina?
-Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes...
-¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo de lana?
-Seguro... Otra mitzvah.
-¿De parado?
-¡No; de parado no! ¡Dios no lo permita! Sorprendido, el joven pregunta:
-¿Y por qué no de parado?
-Porque de parado parece que estás bailando...
-Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan bailar juntos con las mujeres?
-¡De ninguna manera!
-Pero rabino: es nuestra boda ¿No voy a poder bailar con mi esposa en mi propia fiesta?
-¡No! ¡Terminantemente, no! Sería una falta total de pudor, y además una violación a nuestras tradiciones. Hombres y mujeres siempre han bailado separados, y seguirán haciéndolo.
-¿Y después de la ceremonia?
-¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó!
Apenado, el novio vuelve a preguntar:
-OK, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones?
-¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una mitzvah (una buena acción), para tener hijos.
Un poco más envalentonado, el joven vuelve a la carga:
-¿Podemos ensayar diferentes posiciones? ¿El hombre arriba? ¿La mujer arriba?
-Ningún problema. Es una mitzvah.
-¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina?
-Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes...
-¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo de lana?
-Seguro... Otra mitzvah.
-¿De parado?
-¡No; de parado no! ¡Dios no lo permita! Sorprendido, el joven pregunta:
-¿Y por qué no de parado?
-Porque de parado parece que estás bailando...
10/4/08
Sandalias con viagra
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de Sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado..., ¡una mirada feroz se dibuja en su rostro! ... ¡unas ansias incontenibles! ... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡Suéltame, gabrón! -grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos -¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de Sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-Bruébalas, baisano, no te arrebentirás- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado..., ¡una mirada feroz se dibuja en su rostro! ... ¡unas ansias incontenibles! ... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡Suéltame, gabrón! -grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos -¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!
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