Honduras: ¿ guillotina contra la caspa?

ACTUALIZACION
Todo parece indicar que tras la mediación diplomática norteamericana, esta primera semana de noviembre la solución a la crisis hondureña cristalizará mediante el acuerdo firmado por los bandos en pugna. Sin embargo, ¿qué sucedería si la Asamblea (parlamento) hondureña no acepta la restitución de Zelaya?


Como muchos conocen, el trasfondo del golpe de Estado en Honduras es ideológico, en el contexto de una nueva modalidad de "guerra fría", esta vez a escala hemisférica, a partir del resurgimiento de corrientes de pensamiento que conforman el asistémico "socialismo del siglo XXI". El ánimo de su actuación -dicen los golpistas- fue frenar el intento reeleccionista del presidente Zelaya, inspirado en el procedimiento plebiscitario de Hugo Chávez para quebrar el ordenamiento democrático tradicional hondureño, y a unos pocos meses de concluir su mandato.
El error táctico de los golpistas fue deportar al mandatario depuesto y ahora su discurso los obliga a la inflexibilidad, pues el problema (la tendencia política de Zelaya) y su solución (la restitución de Zelaya), conforman un circulo vicioso ideológico. Cualquier acuerdo diplomático es sumamente frágil, lo cual plantea dos escenarios posibles: una insureccion popular encabezada por Zelaya, que se traduciría en guerra civil; una intervención temporal de fuerzas internacionales, encabezadas por los EE.UU., que restituya al presidente Zelaya y adelante las elecciones previstas para el próximo noviembre. De producirse esta ultima alternativa, veriamos la paradoja de que los EE.UU. intervienen para restituir a un izquierdista. Gana Obama, ganan todos los involucrados. Se evita un fratricidio.

La frontera de la ancianidad: ¿68 años?

Claro que eso depende de tu actitud y tu ánimo si llegaste a 68.

Sesenta y ocho fue la edad media dada por 2.969 adultos de 18 años y más al ser consultados sobre cuándo creían que se empezaba a ser anciano.

Pero las personas de 65 años y más estimaron que la ancianidad comienza seis años después, a los 74 años, mientras que los que tenían de 30 a 64 años la ubicaron en torno a 70 años.

No obstante, los menores de 30 años bajaron la media a 68 al estimar que la ancianidad empieza antes de los 60.

La encuesta, realizada por el Pew Research Center Social and Demographic Trends, mostró también que los consultados de más edad coincidieron en un tema: personalmente no sentían haber alcanzado la ancianidad.

Cuando se les preguntaba si se sentían ancianos, casi siete de cada 10 adultos de 65 años y más indicaron que no. Incluso entre los de más de 75 años, una gran mayoría (61%) indicó que no se siente anciana.

Cultura botánica: la flor más grande del mundo

Un hecho insólito se suscitó en la población de Río Blanco, localizada en la región de las altas montañas en la zona centro del estado de Veracruz, al registrarse la aparición de la planta catalogada como la flor más grande del planeta.

Amorphophallus Titanum, también llamada Flor Cadavérica, tiene la peculiaridad de florecer solamente durante tres días cada 40 años, privilegio que la naturaleza le confirió a este municipio veracruzano.

El hecho generó interés de pobladores, autoridades, ecologistas e investigadores, quienes han acudido a la colonia Santa Catarina, del municipio de Río Blanco, donde nació de manera silvestre dicha planta que, a decir de especialistas, es nativa de latitudes asiáticas.

Este fin de semana, hasta dicho lugar llegó el gobernador Fidel Herrera Beltrán, quien atestiguó este hecho natural y comentó a los habitantes de Río Blanco que se preparen para recibir a investigadores que vendrán de todo el planeta para realizar trabajo de campo.

Por su parte, el alcalde Raúl Vera Aguilar comentó que hay evidencia científica que confirma que dicha especie de planta llega a medir dos metros de altura y su peso alcanza los 75 kilogramos.

La zona donde se encuentra la Flor Cadavérica o Amorphophallus Tituanum, ha sido acordonada y se encuentra vigilada por personal de Protección Civil y de la Policía Municipal de Río Blanco

Terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
-Me llamo Froilo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
-Soy Manolo, de Galicia, hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiano.

El chiste de los domingos

Un hacendado muy adinerado se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Galicia. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin, la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: ¡ No aguanto más ! Me quiero divorciar.
-¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿por qué?- pregunta el padre de Casimira.

-Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar por que ahí viene èl por atrás y... ¡ Aah! Para que tengas una idea, papá, cuando me casé el agujerito parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, parece una moneda de a 10.

- Y dime, Casimira...¿Por 9 PESOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA?

Pedir una pizza en el año 2020

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU en el año 2020.

El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.

CLIENTE: ¿Y eso que es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.

Bueno, ¿que pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y po rque se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPE RADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.

CLIENTE: Bueno, en fin... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@|!!!!

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo mas, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

Muchas gracias...